HASHSAUSHAUASHUASHUSAHUSAHUSAHUASHU
aham, vai lá, fodona!
Minecraft - makes
Dá pra acreditar que isso tudo foi feito no famoso jogo "Minecraft"? se fosse eu, taria fazendo um video como esses \/
ASHUASHUSAUHASHUSAHSUAHSUAHUSA
Novo hino nacional
Infelizmente, ainda não aprovaram esse hino, preferiram o do Luan Banana Santana.
Novo visual!
E aí galera, como vocês puderam ver, o visual do blog foi atualizado! e aí, ficou melhor?
Coisas nada engraçadas #144 - 182
Cavei. Cavei. Cavei. E Cavei. Não teve graça, não foi bonito, mas foi profundo.
Justin bieber dialogando com o pai : - pai tive minha 1ª relação sexual hoje ! pai: é filho , como foi ? justin: não sei eu táva de costas
Chris na escola: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
Campanha: Doe um fone de ouvido para Funkeiros , Forrozeiros e Bregas.
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada: Mas que coisa feia, Juvenal! Feia mas mexe muito gostoso!
Você sabe como se faz para ganhar dinheiro de um trouxa? Não? Então me dá um real que eu te explico!
Carlos foi para a faculdade de sandália. "Carlos" é o sujeito simples
Eu aceito termos de condição sem ler e retiro o cabo usb sem remover com segurança. Isso que é viver perigosamente.
-Professora, a Sr. me puniria por algo que não tenha feito ? -Claro que não Juquinha. -Ah ta, é porque não fiz a tarefa.
1. To fazendo uma prova 2. Não sei de nada 3. Olho pro lado 4. Todo mundo não para de escrever 5. Me desespero.
Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!
Quer ganhar milhares de seguidores? Cutuque uma caixa de marimbondos.
Quem usa Orkut: Orkuteiro | Quem usa Twitter: Twitteiro | Quem usa Facebook: Facebooketeiro.
Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium...
Esquisito é ter que entrar no menu iniciar para desligar o computador.
não quero estudar química ou matemática, quero estudar herbologia, poções, feitiços, vôo e defesa contra as artes das trevas
O que é bullying? É aquilo que a gente usa pra por o caféling?
Mãe vou sair! Mãe: Aonde você vai? Mãe, a professora disse que sair é verbo intransitivo e não precisa de complemento, beijos.
Enjoei de internet, sério! vou procurar outra coisa pra fazer... vou procurar no google.
quem canta melhor: ( )restart ( )cine (x)eu no choveiro
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"
Neymar, Neyterra e Neyvento vai me tirar do Computador
A droga mais perigosa é: ( ) Cocaína ( ) Heroína (X) O amor
Facebook quer saber o que estou pensando. Twitter quer saber o que estou fazendo. Parece que foram criados pelos meus pais. ¬¬'
Algumas pessoas são como um computador sem internet: sem-graça, chatas, não servem pra nos divertir e só nos dão trabalho.
Um homem com 2 ovos e uma salsicha consegue encher a barriga de uma mulher por 9 meses, e agora, quem é o melhor na cozinha?
Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!
Digitei meu nome no google e cliquei em ‘Estou com sorte’ e apareceu escrito ‘hahaha duvido’.
Eu tinha orgulho do meu boletim até a quarta série.
O nível de desconfiança que uma pessoa tem de estar sendo observada, varia de acordo com a merda que ela está fazendo.
Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.
Incrível como nos filmes musicais,as pessoas começam a dançar do nada e todo mundo sabe exatamente a coreografia.
Pedófilo é o único tipo de pessoa que consegue fazer de uma loja de brinquedos um sex shop.
Todo mundo fica com voz de retardado quando vai falar com algum animal ou bebê fofo.
Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
A mulher começou a dormir só de calcinha preta, e quando o marido foi questioná-la, ela respondeu: "Pinto morto, né? A xoxota tá de luto!"
Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou gerundiando...
"3 maiores mentiras do mundo: Li e concordo com os termos de uso | Entendi professora | Mesmo terminando, nós ainda podemos ser amigos..."
Justin bieber dialogando com o pai : - pai tive minha 1ª relação sexual hoje ! pai: é filho , como foi ? justin: não sei eu táva de costas
Chris na escola: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
Campanha: Doe um fone de ouvido para Funkeiros , Forrozeiros e Bregas.
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada: Mas que coisa feia, Juvenal! Feia mas mexe muito gostoso!
Você sabe como se faz para ganhar dinheiro de um trouxa? Não? Então me dá um real que eu te explico!
Carlos foi para a faculdade de sandália. "Carlos" é o sujeito simples
Eu aceito termos de condição sem ler e retiro o cabo usb sem remover com segurança. Isso que é viver perigosamente.
-Professora, a Sr. me puniria por algo que não tenha feito ? -Claro que não Juquinha. -Ah ta, é porque não fiz a tarefa.
1. To fazendo uma prova 2. Não sei de nada 3. Olho pro lado 4. Todo mundo não para de escrever 5. Me desespero.
Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!
Quer ganhar milhares de seguidores? Cutuque uma caixa de marimbondos.
Quem usa Orkut: Orkuteiro | Quem usa Twitter: Twitteiro | Quem usa Facebook: Facebooketeiro.
Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium...
Esquisito é ter que entrar no menu iniciar para desligar o computador.
não quero estudar química ou matemática, quero estudar herbologia, poções, feitiços, vôo e defesa contra as artes das trevas
O que é bullying? É aquilo que a gente usa pra por o caféling?
Mãe vou sair! Mãe: Aonde você vai? Mãe, a professora disse que sair é verbo intransitivo e não precisa de complemento, beijos.
Enjoei de internet, sério! vou procurar outra coisa pra fazer... vou procurar no google.
quem canta melhor: ( )restart ( )cine (x)eu no choveiro
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"
Neymar, Neyterra e Neyvento vai me tirar do Computador
A droga mais perigosa é: ( ) Cocaína ( ) Heroína (X) O amor
Facebook quer saber o que estou pensando. Twitter quer saber o que estou fazendo. Parece que foram criados pelos meus pais. ¬¬'
Algumas pessoas são como um computador sem internet: sem-graça, chatas, não servem pra nos divertir e só nos dão trabalho.
Um homem com 2 ovos e uma salsicha consegue encher a barriga de uma mulher por 9 meses, e agora, quem é o melhor na cozinha?
Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!
Digitei meu nome no google e cliquei em ‘Estou com sorte’ e apareceu escrito ‘hahaha duvido’.
Eu tinha orgulho do meu boletim até a quarta série.
O nível de desconfiança que uma pessoa tem de estar sendo observada, varia de acordo com a merda que ela está fazendo.
Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.
Incrível como nos filmes musicais,as pessoas começam a dançar do nada e todo mundo sabe exatamente a coreografia.
Pedófilo é o único tipo de pessoa que consegue fazer de uma loja de brinquedos um sex shop.
Todo mundo fica com voz de retardado quando vai falar com algum animal ou bebê fofo.
Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
A mulher começou a dormir só de calcinha preta, e quando o marido foi questioná-la, ela respondeu: "Pinto morto, né? A xoxota tá de luto!"
Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou gerundiando...
"3 maiores mentiras do mundo: Li e concordo com os termos de uso | Entendi professora | Mesmo terminando, nós ainda podemos ser amigos..."
Algumas Remix do "avassaladores"!
Como fazer Beat Box no Google Tradutor
1º Entre no Google Tradutor
2º Coloque a tradução do alemão
3º Copie e cole:
pz zk bschk pv zk bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkkkk bschk
4º clique em "BeatBox"
5º Repita o passo 4 indefinidamente.
Também tente fazer o som de um helicóptero. coloque
"bz kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk"
Seja feliz.
Também tente fazer o som de um helicóptero. coloque
"bz kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk"
Seja feliz.
coisas nada engraçadas #100 - 143
Vou contar uma piada pesada e suja. O elefante escorregou na lama.
Prefeito é como ano bisexto: a gente só vê de 4 em 4 anos.
Nunca vou beber água do sanitário por dois motivos: Número 1 e Número 2.
NOME : MSN || FUNÇÃO : AÇACINAR O PORTUGUES
Prefeito é como ano bisexto: a gente só vê de 4 em 4 anos.
Nunca vou beber água do sanitário por dois motivos: Número 1 e Número 2.
NOME : MSN || FUNÇÃO : AÇACINAR O PORTUGUES
Eu não sou anti-social, a sociedade que é anti-eu
A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida, pq se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
Eu sou tão feio que uma prostituta pagou para não sair comigo.
Cheguei em uma gata na festa e ela disse que ia pensar em meu caso, mais acho que teria mais chance se ela não pensasse.
Tudo que é bom dura pouco... O programa do Faustão dura quase 3 horas.
Quem nunca dormiu a tarde e acordou 2 horas depois achando que era o outro dia não sabe o que é confusão.
Pareço legal, mas já matei uma formiga inocente.
CD do Restart é tipo Tilenol em gotas: só crianças doentes tem.
Se as escolas públicas são tão boas assim, por quê os filhos dos políticos estudam em escolas particulares?
Eu estou apaixonado pela minha cama, somos perfeitos um para o outro, mas o meu alarme simplesmente não quer nos ver juntos. Vadia ciumenta.
quando você vai ao shopping com sua mãe e ela para de loja em loja...
Como acabar com a minha felicidade em três palavras: Amanhã tem aula.
Mãe, por que as pessoas entram no BBB? 1.5 milhão de reais é minha mesada semanal.
Oferecer chocolate pela internet acaba de ser considerado crime virtual.
Eu sou moderno, eu não namoro, eu fico: ( ) Com outras pessoas (X) Forever alone
Hoje contei pras paredes: ( ) Coisas do meu coração♪ (X) Você é LOUCA, DOENTE MENTAL
Demorei muito pra te encontrar.. ( ) Agora eu quero só você. (X) Aonde você tava, caralho?
Herrár ê umâno
Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de você no computador incomoda muito mais.
No PC é 6:00, você fecha o olho por 5 minutos, já são 7:45 → Na escola é 11:30, você fecha o olho por 5 minutos... ainda é 11:30.
Imagina que loco, chega 2012 ai a Joelma lança um CD chamado APOCALYPSO
Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
Por você eu pularia de um avião sem paraquedas. Nossa você faria isso por mim ? Sim, me mataria pra não precisar te ver de novo.
Quero te contar uma história engraçada do meu pênis. Então conte. Não, não, deixa pra lá, é muito grande!
Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico não me deu tapinha na bunda pra chorar, bastou ele colocar um espelho na minha frente.
Cocô, fezes e merda é tudo a mesma bosta.
1 medo: o ventilador de teto cair e sair arrancando a cabeça de todo mundo.
Imaginem assistir o chamado em 3D, daí a Samara sai da TV enquanto sai da TV. Sinistro!
Nas aulas, meus olhos sempre entram no modo "descanso de tela".
Se eu decorasse as materias da prova como decoro as musicas que eu não gosto, tiraria a nota maxima nas provas.
V v V v V v V gaivotas desenhadas por mim quando criança V v V v V v V
Já percebeu que se tirar AMOR de NAMORADA , sobra NADA ?
Nome : Bom dia & Companhia | Função : Playstation, playstation, playstation. - Você ganhou uma linda Barbie!
Se um cão bater a sua porta, não abra... Pois cão não bate em porta.
Assaltante nervoso: Resgate? Sim! Vamos querer um milhão de helicópteros e um dólar.
Querida matemática, estou cansado de encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!
Mãe: 这两天看赵紫阳的回忆记录和台湾版抗战纪录片一寸河山一寸血，深刻认识到历史就是历史，纵然被篡改或夸大或掩盖 ou vou tirar sua internet. Eu: Não mãe, não!!
To bêbado, acabei de tomar várias Ice... Danoninho Ice.
Pareço legal, mas ja joguei Colheita Feliz no Orkut.
Nem comente.
Malz ae pela demora, pessoal, esses últimos dias tava viajando e não pude postar! mas já voltei e tá aqui mais um post.
...Nem preciso comentar né...
Uma explosão de ... riso!
Não façam isso em casa! não queremos ser culpados pela idiotice de vocês.
AHSUHauhsAUHSaushAUSHaushAUSHaushAUSHaushUADS
Pastor canta I-E-A-I-A-I-O!
Pena que isso não acontece... mas merecia, não merecia?
HSUAHSUAHSUASAHUASHUASHU
É, gás Helio mata!
É galera, tem que tomar cuidado!
HSUAHAUSHusahuHSUAhsauhsuHSUahsuHU
Coisas nada engraçadas #63 - 99
MTV era um canal de clipes, hoje depende totalmente do humor. Faz sentido, já que a música brasileira se tornou uma piada.
Quando meu computador trava eu: ( ) Espero atentamente (✔) Começo a clicar em tudo.
TPM: ( ) Tensão Pré Menstrual (x) Treinada Pra Matar
a lua me traiu ( ) Acreditei que era pra valer (x) Poxa lua, até você
Fulano está online, Fulano Está Offiline, Fulano Está Online, Fulano Está Bloqueado
Eu com ciúme: ( ) Assumo (✔) Vai lá com fulano,vai!
Eu nunca dormi contando carneirinhos (1 membro)
Fui na esquina tentar te esquecer vi um cachorro e lembrei de você
Tem MSN? Sim!, Tem tumblr? Sim!, Tem twitter? Sim!, Tem facebook? Sim!, Tem orkut? Sim! Tem vida social? Tenho, mas só entro as vezes.
Sabe o que aconteceria se não existisse música? Não existiria música.
Já vi uns idiotas com uma banda chamada restart q mostra coraçãozinho e ainda acha que é rock, mas ñ vi o corínthians ganhar a libertadores
se friday dosse ruim não começava com F de felicidade
A vida sexual de um jovem pode ser resumida por onomatopeias: ele precisa de dim dim e vrum vrum pra conseguir um vuco vuco.
A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
Ex-namorada é igual a comida de avó. É só sentir o cheiro e da vontade de comer de novo.
Todos os pagodeiros deveriam cantar nas igrejas, afinal, eles cantam PaGod
Fãs Americanas: Ual! Parabéns! Gosto muito do seu trabalho. Fãs Brasileiras: UAAAL, SEU GOSTOOOOOOSO!! MEEE COOOME!
Bons tempos em que os problemas que eu tinha que resolver só apareciam em provas de matemática.
Mais vale um bêbado no chão do que dois cantando no karaokê.
Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha conversa com meus colegas.
É possível fazer doação de esperma aqui no Brasil e ainda lucrar 400 reais em cada doação. Estou literalmente jogando dinheiro pelo ralo.
Quem nunca andou de bicicleta com o amigo no cano, em uma decida, e só percebe que tá sem freio no meio dela, não sabe o que é desespero!
Você conhece o Mário? Se não conhece tá fodido...
Quando você mostra uma foto pra uma pessoa a ela diz "nossa que foto linda, nem parece você", no fundo ela está te chamando de feio.
Professor: "A prova está super fácil." Eu: "Claro, você já sabe as respostas!"
Bom mesmo era na primeira série que eu olhava pro colega de trás perguntava se ele queria ser meu amiguinho.
Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
Micro-ondas, a praia dos anões surfistas.
O modo mais rápido pra ficar rico da noite para o dia é roubar de madrugada.
Minha bicicleta está com os pneus tão carecas que se eu passar por cima de um papel escrito "prego", eles furam!
Discurso de formatura: "Só sei que nada sei... Nem sei como passei!"
Muita gente tem a síndrome da segunda-feira, eu tenho a síndrome da semana inteira.
Quem nunca olhou uma gata de mini saia enquanto você caminha de mãos dadas com sua namorada não tem noção do que é perigo!
Dizem que as células do nosso corpo não respiram, verdade ou mito côndria?
Quando vejo dois amigos brigando: ( ) Nossa,que baixaria! Parem com isso! (x) Eita! Você ouviu o que ele falou? Eu não deixava,hein..
A idade chega para todos, mas para alguns parece que ela veio atropelando.
Quando meu computador trava eu: ( ) Espero atentamente (✔) Começo a clicar em tudo.
TPM: ( ) Tensão Pré Menstrual (x) Treinada Pra Matar
a lua me traiu ( ) Acreditei que era pra valer (x) Poxa lua, até você
Fulano está online, Fulano Está Offiline, Fulano Está Online, Fulano Está Bloqueado
Eu com ciúme: ( ) Assumo (✔) Vai lá com fulano,vai!
Eu nunca dormi contando carneirinhos (1 membro)
Fui na esquina tentar te esquecer vi um cachorro e lembrei de você
Tem MSN? Sim!, Tem tumblr? Sim!, Tem twitter? Sim!, Tem facebook? Sim!, Tem orkut? Sim! Tem vida social? Tenho, mas só entro as vezes.
Sabe o que aconteceria se não existisse música? Não existiria música.
Já vi uns idiotas com uma banda chamada restart q mostra coraçãozinho e ainda acha que é rock, mas ñ vi o corínthians ganhar a libertadores
se friday dosse ruim não começava com F de felicidade
A vida sexual de um jovem pode ser resumida por onomatopeias: ele precisa de dim dim e vrum vrum pra conseguir um vuco vuco.
A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
Ex-namorada é igual a comida de avó. É só sentir o cheiro e da vontade de comer de novo.
Todos os pagodeiros deveriam cantar nas igrejas, afinal, eles cantam PaGod
Fãs Americanas: Ual! Parabéns! Gosto muito do seu trabalho. Fãs Brasileiras: UAAAL, SEU GOSTOOOOOOSO!! MEEE COOOME!
Bons tempos em que os problemas que eu tinha que resolver só apareciam em provas de matemática.
Mais vale um bêbado no chão do que dois cantando no karaokê.
Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha conversa com meus colegas.
É possível fazer doação de esperma aqui no Brasil e ainda lucrar 400 reais em cada doação. Estou literalmente jogando dinheiro pelo ralo.
Quem nunca andou de bicicleta com o amigo no cano, em uma decida, e só percebe que tá sem freio no meio dela, não sabe o que é desespero!
Você conhece o Mário? Se não conhece tá fodido...
Quando você mostra uma foto pra uma pessoa a ela diz "nossa que foto linda, nem parece você", no fundo ela está te chamando de feio.
Professor: "A prova está super fácil." Eu: "Claro, você já sabe as respostas!"
Bom mesmo era na primeira série que eu olhava pro colega de trás perguntava se ele queria ser meu amiguinho.
Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
Micro-ondas, a praia dos anões surfistas.
O modo mais rápido pra ficar rico da noite para o dia é roubar de madrugada.
Minha bicicleta está com os pneus tão carecas que se eu passar por cima de um papel escrito "prego", eles furam!
Discurso de formatura: "Só sei que nada sei... Nem sei como passei!"
Muita gente tem a síndrome da segunda-feira, eu tenho a síndrome da semana inteira.
Quem nunca olhou uma gata de mini saia enquanto você caminha de mãos dadas com sua namorada não tem noção do que é perigo!
Dizem que as células do nosso corpo não respiram, verdade ou mito côndria?
Quando vejo dois amigos brigando: ( ) Nossa,que baixaria! Parem com isso! (x) Eita! Você ouviu o que ele falou? Eu não deixava,hein..
A idade chega para todos, mas para alguns parece que ela veio atropelando.
TrollFace Launcher
Tá procurando um jogo legal? Pra você ficar um tempão jogando? Temos a solução!
(clique na imagem abaixo para jogar)
Um jogo muito legal, em que você lança o Troll e vai conseguindo pontos! eu aconselho.
Você atira seu Trollface, faz o "trololo" e ganha pontos! torne-se o fodão desse jogo e trolle seus amigos!
Compre itens na loja e sinta-se mais troll ainda!
Não perca tempo! há um troll esperando por você!
Osama... tadinho!
HASUHAUShusAHUSHauhsuAHUSahusHU
Tava vendo a Naointendo.com.br e achei essa tira...
pra quem não se lembra desse garotinho, veja o vídeo clicando <<aqui>>
Como ser um gato
Agora você já sabe como ser um gato.
poakspoakspaokpakapsk
coisas nada engraçadas #49 - 62
COCA COLA - DORITOS - CHOCOLATE - PIPOCA - INTERNET - MUSICA - CINEMA - e ainda tem gente que vicia em drogas....
Quando o celular não pega () levo para a assistência () faço uma oração (X) dou varios socos e bato ele na parada
Alguem fala que me odeia ( ) digo que odeio também (X) falo: eu também te amo.
A Globo tem o G1. A Record tem o R7. A Playboy deveria ter o D4.
Ir ao banheiro: Nº 1 - Xixi, Nº 2 - Cocô, Nº 3 - Os jovens sabem!
Quando as pessoas morrem num filme de terror: ( ) Que tristeza... (X) Se eles me ouvissem, não teriam morrido
qual o melhor navegador? ( ) Firefox. ( ) Google Chrome. ( ) Internet Explorer. (x) Cristóvão Colombo
Quando a gente ama é claro que a gente: ( ) Cuida (x) sofre (x) se fode (x) toma no cú (x) vai pra puta que pariu.
O maior medo de todo twitteiro: sua mãe te dar follow.
Microsoft Word nunca vai entender que o meu nome não é um erro de ortografia!
Ler histórico do msn e sorrir = CARÊNCIA
Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
Mario Bros é o unico homem que atravessa terra, céu e mar para resgatar sua princesa
Quando o celular não pega () levo para a assistência () faço uma oração (X) dou varios socos e bato ele na parada
Alguem fala que me odeia ( ) digo que odeio também (X) falo: eu também te amo.
A Globo tem o G1. A Record tem o R7. A Playboy deveria ter o D4.
Ir ao banheiro: Nº 1 - Xixi, Nº 2 - Cocô, Nº 3 - Os jovens sabem!
Quando as pessoas morrem num filme de terror: ( ) Que tristeza... (X) Se eles me ouvissem, não teriam morrido
qual o melhor navegador? ( ) Firefox. ( ) Google Chrome. ( ) Internet Explorer. (x) Cristóvão Colombo
Quando a gente ama é claro que a gente: ( ) Cuida (x) sofre (x) se fode (x) toma no cú (x) vai pra puta que pariu.
O maior medo de todo twitteiro: sua mãe te dar follow.
Microsoft Word nunca vai entender que o meu nome não é um erro de ortografia!
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Caso alguém nunca tenha sido o visitante no. 999.999, que jogue a primeira pedra!
Como ter vida infinita
7 Vidas, sacaram?
ASHHSUAhusAHUSHAUshuAHSUahsuASHUashuAS
Tira feita no Meme maker! ótimo site para fazer tirinhas de Memes. acesse!
2012 está vindo...
Como assim? o fim do mundo já chegou? Será que todos serão exterminados da Terra com isso? e agora?
como diz meu amigo gringo... "Put a keep are you. Foo del."
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